It's me, waterlemon.

2013.7.17 (我想應該是這天吧)，我和交往十年的男朋友畫下了最後的句點。

不捨不在言下，卻又無法繼續這樣的關係下去

決定是我做的，但我想我只是勇敢面對彼此關係這段事實的人

這決定我不後悔，回頭太難

問我會不會想回頭?

這答案很難回答

2013.9.4   我男朋友問了我同樣的問題，但那天，卻是我徹底心碎的日子

從七月份分手後，我們給了彼此很多的沉澱空間，當然我也想過復合的可能

我曾盼望，如果他可以告訴我: 過去的事就算了，我們重新努力、重新來過。      我會願意，就算再辛苦、再多事情要溝通、承擔，我會願意。

只要他願意告訴我: 過去的恩恩怨怨、那些過往的誤會就算了，我們重新來過。     再苦，我都願意和他一起努力。

但那天我徹底心碎的是，他重數那些過去，重述那些不滿，要我好好教育我爸媽甚麼才是對的

這雖話再次聽在我的心裡，何其心碎。

心碎的是，在一起這麼久，難道他不懂我最在意甚麼。

我甚麼都可以拋棄、我甚麼都可以不要，功成名就我都可以歸還，但卻只想要身邊的家人和身邊重要的人都能快樂、好好相處。

如果你一心只懷著怨恨、我要怎麼在你面前抬起頭的生活。我的後半輩子，是否都懷著我們家對不起你的心情，在你面前低著頭的活著。

又難道，我們家真的那裏對不起你嗎?

為了和睦，不管誰對誰錯，抑或沒有對錯，我都道歉，只為了讓你能平復你內心的不滿

難道你內心的不滿和怨恨，就這麼的深、這麼的不可一世，我永遠滿足不了你，我再怎麼努力也永遠做不到你要的，我們家難道永遠都對不起你嗎

我只想要你釋懷過去、再和我勇敢面對，不然，我又要怎麼在這樣的情形下和你共度一生。

我知道你失去了母親，很難過，也很思念他。這我明白

但不知道為何，你卻看不見我的存在。

我在你身邊，但你卻看不見我。

對你而言，外面的世界都對不起你，或許連我也是

我的付出、我的存在你看不見

你只看見你母親的照片，卻看不見我願意和你攜手面對外來的勇氣，我願意陪伴你共度一生的決定

你看不見

你內心孤單、不滿、怨恨，看不見我，在你身邊的我，你卻看不見。

2013.9.14

在一場徹底絕望與心碎的之後，我終於明白自己真的該放手了，再多的等待、再多的時間，也無法改變他的想法，他也不會明白我的等待

巧的是，身邊出現了另一個溫柔的人，他環抱住我的哀傷，給了我另一個依靠的肩膀，願意陪伴我度過這段時間

所以我和他在一起了

也謝謝他，讓我瞭解了兩個人在一起的另一種面貌，這些讓我釋然了不少過去的包袱

而我也在調整腳步的與他相處，這一切都在進行中

2013.10.26

我想我前男友遇見了另一個讓他悸動的女生

這是件好事，畢竟我也在展開自己的另一段人生

只是當我看見他blog描述著..

"從來沒有這麼深刻，從來沒有這樣的夜晚，從來沒有這種我願意嘗試願意學習願意瞭解願意包容願意傾聽的衝動，這麼強烈過。"

我才明白，這是另一種傷害

那麼，我過去的付出又算些甚麼呢?

我想他愛上了另一個人，這很好，我也會祝福他，我們都該邁開自己的步伐

但就只是，這才了解，過去自己盡心盡力把自己全部付出，把自己壓低到不能自己的委屈求全，是一齣黑色的鬧劇

或許就只有我在如此全心全力的付出、求和

十年的付出，十年來累積的委曲求全，在一夕之間被另一個美麗的悸動所否決了

 well...."從來沒有"，多傷人阿。

我知道你立下了不少誓言:

一定會把握、一定會珍惜、一定會用心、會包容、會努力了解、會尊重、用所有的一切來面對

我只想問，你懂得珍惜把握很好

那我過去十年付出的一切又算甚麼

在你恣意飛翔的身後，我的守候又是甚麼

"從來沒有...."，我想過去的一切都成了笑話

原來，就只有我傻傻地在努力

你的誓言，你的從來沒有的衝動，成了我心上的一個永遠不會復原的傷痕

我懂了

珍惜，是這麼一回事

或許是建立在另一個傷心的人心上，轉身珍惜別人

我想起了剛分手時，我自己買一個項鍊

告訴自己"從今以後不再等待、不再期盼、不再盼望，從今以後，我要的幸福，我要的東西，我自己給。"

是的，謝謝你教我的這一課，讓我獨立成長了不少，我想這就是一直以來你要我成為的樣子

這些用心碎學習來的一切，我會記得

而你，我希望遺忘。